Шутка: Ненавижу сны за то, что они такие реалистичные. Они

Ненавижу сны за то, что они такие реалистичные. Они дразнят тебя. Говорят: «Смотри. Чувствуй. Ты это никогда не получишь».

Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

- Франсуа, учитель на тебя жалуется, ты снова подрался с одноклассниками!
- А зачем они меня белой макакой дразнят?

- Лучше б я тебя вообще никогда не встречала!Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
- Хочешь приеду?
- Да

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

Я ненавижу просыпаться и осознавать, что мои сны не были реальностью

Ненавижу, когда показываешь друзьям любимый фильм, а они постоянно отвлекаются. ЭТО ШЕДЕВР, ПРОСТО СМОТРИ, НЕ ШЕВЕЛИСЬ, НЕ ДЫШИ, УБЛЮДОК!!!

Смысл жизни в том, что ты никогда не получишь то, чего хочешь больше всего на свете. Зомби апокалипсис, например.

Иногда такие сны снятся, что можно позволить себе проспать весь день.

- Я ненавижу тупых людей
- Какое совпадение, я тебя тоже ненавижу.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Говорят, что дерьмо снится к деньгам, представляете, какие "чудесные" сны видят олигархи?

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

- Ненавижу понедельник!
- Сейчас четверг.
- Ненавижу четверг! Мне вообще плевать, что ненавидеть

– Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют.
– Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют.

Есть одна забавная вещь в жизни. Если ты выбираешь только самое лучшее, то, скорее всего, ты получишь именно это. © Сомерсет Моэм

Ненавижу жирных людей, которые говорят о том, что худые девушки - это ужасно. Если ты свинья не можешь перестать жрать - это твои проблемы.

– Скоро 14 февраля. Что ты получишь в подарок?
– Алкогольное опьянение.

— Не знаю, кто режиссирует мои сны, но у этого парня явно проблемы с головой
— У меня для тебя плохие новости

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)

Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВЫЙ АЙФОН ЖЕНУ-КРАСАВИЦУ МЕШОК ЖРАТВЫ СИДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ СПАСИБО СЛУГАМ НАРОДА

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Мы на работе - как гребцы на галерах: как не греби - все равно получишь кнутом по спине!

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать, такие ощущения будто тебя кинули...

Знаете, есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. А есть точно такие же люди.

Чувствую, что повзрослела. Раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.