Шутка: В мае +30, в июне +12. Погода, ты не

В мае +30, в июне +12. Погода, ты не права.

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
Только в апреле, мае и июне - АКЦИЯ..!!.....
Сирень, черёмуха и.... одуванчики....
БЕСПЛАТНО..!!

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?

В мае хороша погода — солнышко, тепло.
А с тобой никто гулять не хочет.
Чмо.

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть, долбанная хорошая погода все испортила.

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

– Холодно, ветер...
– Да ладно, в июне тепло должно быть уже.

– Приезжай в июне, на катере покатаемся. Если, конечно, снег растает.

В июне в куртке ходил... В декабре с зонтом хожу... Скорей бы январь - футболку хочется надеть...

я 1 сентября: ну всё, пора взяться за учёбу.
я 2 сентября: слишком горячая, возьмусь в июне, когда остынет.

Олеся думает: В июне
Придет к нам лето наконец.
А Джаред думает: Да щас прям
Попрусь я в этот ваш Тамбов.

Смотрю в окно и понимаю –
Весна наступит только в мае.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

На заметку хозяйке: убирать зимнюю куртку лучше в мае. От греха подальше.

Познакомились на сайте знакомств.
Он пишет: Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маё... Он уже мне нравится!

Хоккеисты Канады разгромили Германию со счетом 10:0. Не везет немцам в мае.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

- Мам, я гулять с друзьями.
- Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай.
- Ты права, залипну в книгу.

Думаю, лучшее, что я могу сделать для человечества - это не сдавать на права.

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

Не отбирайте у меня водительские права больше, чем на 3 месяца. Я сопьюсь! Это одно, что меня сдерживает.