Шутка: В мае +30, в июне +12. Погода, ты не

В мае +30, в июне +12. Погода, ты не права.

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
Только в апреле, мае и июне - АКЦИЯ..!!.....
Сирень, черёмуха и.... одуванчики....
БЕСПЛАТНО..!!

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?

В мае хороша погода — солнышко, тепло.
А с тобой никто гулять не хочет.
Чмо.

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть, долбанная хорошая погода все испортила.

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

я 1 сентября: ну всё, пора взяться за учёбу.
я 2 сентября: слишком горячая, возьмусь в июне, когда остынет.

Олеся думает: В июне
Придет к нам лето наконец.
А Джаред думает: Да щас прям
Попрусь я в этот ваш Тамбов.

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

– Холодно, ветер...
– Да ладно, в июне тепло должно быть уже.

– Приезжай в июне, на катере покатаемся. Если, конечно, снег растает.

В июне в куртке ходил... В декабре с зонтом хожу... Скорей бы январь - футболку хочется надеть...

На заметку хозяйке: убирать зимнюю куртку лучше в мае. От греха подальше.

Познакомились на сайте знакомств.
Он пишет: Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маё... Он уже мне нравится!

Хоккеисты Канады разгромили Германию со счетом 10:0. Не везет немцам в мае.

Смотрю в окно и понимаю –
Весна наступит только в мае.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

— Я феминист.
— Ты борешься за права женщин?
— Да.
— Но почему?
— Они меня заставляют.

Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!

- У тебя вообще совесть есть?
- Есть, только у неё нет права голоса

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

"Дорогой, извини меня пожалуйста. Я была не права. Этого больше никогда не повторится" - не сказала ни одна женщина в мире.

В ответ на гнусные происки Британии предлагаю лишить ее права обладания нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу.

Когда у меня будут права и своя машина, я буду ездить и неожиданно сигналить парням и смотреть, как они подпрыгивают от испуга. Месть.