Шутка: Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

На заметку хозяйке: убирать зимнюю куртку лучше в мае. От греха подальше.

В мае +30, в июне +12. Погода, ты не права.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Хоккеисты Канады разгромили Германию со счетом 10:0. Не везет немцам в мае.

Смотрю в окно и понимаю –
Весна наступит только в мае.

В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
Только в апреле, мае и июне - АКЦИЯ..!!.....
Сирень, черёмуха и.... одуванчики....
БЕСПЛАТНО..!!

Познакомились на сайте знакомств.
Он пишет: Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маё... Он уже мне нравится!

В мае хороша погода — солнышко, тепло.
А с тобой никто гулять не хочет.
Чмо.

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Почему на День Рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!)

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и зачем тогда такая ерунда нужна?

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

В меня опять попало пиво,
Ударило по голове,
Моим потанцевало телом
И в твой рыдало телефон.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.