Шутка: Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Хоккеисты Канады разгромили Германию со счетом 10:0. Не везет немцам в мае.

Смотрю в окно и понимаю –
Весна наступит только в мае.

В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
Только в апреле, мае и июне - АКЦИЯ..!!.....
Сирень, черёмуха и.... одуванчики....
БЕСПЛАТНО..!!

Познакомились на сайте знакомств.
Он пишет: Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маё... Он уже мне нравится!

В мае хороша погода — солнышко, тепло.
А с тобой никто гулять не хочет.
Чмо.

На заметку хозяйке: убирать зимнюю куртку лучше в мае. От греха подальше.

В мае +30, в июне +12. Погода, ты не права.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.

Только в России не стыдно пить пиво на улице... В отличие от йогурта.

Вино из коробки + пиво = коктейль "Секс за гаражами"

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нахер отсюда.

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!