Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае
Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.
Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!
- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.
Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.
- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.
Смотрю в окно и понимаю –
Весна наступит только в мае.
В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
Только в апреле, мае и июне - АКЦИЯ..!!.....
Сирень, черёмуха и.... одуванчики....
БЕСПЛАТНО..!!
Познакомились на сайте знакомств.
Он пишет: Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маё... Он уже мне нравится!
В мае хороша погода — солнышко, тепло.
А с тобой никто гулять не хочет.
Чмо.
На заметку хозяйке: убирать зимнюю куртку лучше в мае. От греха подальше.
В мае +30, в июне +12. Погода, ты не права.
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?
Хоккеисты Канады разгромили Германию со счетом 10:0. Не везет немцам в мае.
Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Сегодня иду пить пиво с начальником. А раньше я не верил в стокгольмский синдром.
И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!
В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ликером. Я была дерзкой бабой.
В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».
Заходит Декарт в бар
Бармен:
— Пиво будете?
— Не думаю - отвечает Декарт и исчезает
Вино из коробки + пиво = коктейль "Секс за гаражами"
Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
