Шутка: Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае
Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае
Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.
- Тебе, получается, пиво дороже, чем я? - Нет, пиво получается дешевле, чем ты.
Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.
Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!
Утро. Идёт торгаш по пляжу: - Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается обратно: - Горячее пиво, холодные чебуреки!
- Месть-это блюдо, которое подают холодным. - И с пивом. - При чем тут пиво? - Я хочу пиво.
На заметку хозяйке: убирать зимнюю куртку лучше в мае. От греха подальше.
В мае +30, в июне +12. Погода, ты не права.
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?
Хоккеисты Канады разгромили Германию со счетом 10:0. Не везет немцам в мае.
Смотрю в окно и понимаю – Весна наступит только в мае.
В одеялко спрячусь Вместе с головой, Разверните в мае - Вдруг еще живой.
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!... Только в апреле, мае и июне - АКЦИЯ..!!..... Сирень, черёмуха и.... одуванчики.... БЕСПЛАТНО..!!
Познакомились на сайте знакомств. Он пишет: Я надеюсь, ты не худая? Ё-маё... Он уже мне нравится!
В мае хороша погода — солнышко, тепло. А с тобой никто гулять не хочет. Чмо.
Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».
Почему на День Рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!)
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.
Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.
Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! - H2O.
А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и зачем тогда такая ерунда нужна?
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду? Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!
В меня опять попало пиво, Ударило по голове, Моим потанцевало телом И в твой рыдало телефон.
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».
- Пойдем пить пиво и есть бургеры? - Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|