Шутка: вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.

вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.

как избавиться от чувства тревоги:
1. глубокий вдох.
2. выдох.
3. поиграть в любимых.

Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?

Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие "и че я должен на это ответить"?

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

– Почему у тебя козья шерсть на одежде?
– Я сатанист, мам.
– Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.

Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять жениться.

- Ты опять пьяный?! - Да не могу я на вас трезвыми глазами смотреть!!!

Скоро растает моя снежная баба и у меня опять не будет девушки...

Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.

Пересмотрела свои взгляды. Опять всё понравилось.

— Холмс, ну что это за херня с погодой опять?
— Без понятия, Ватсон! Это не элементарно.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Меня часто сравнивают с Богом!Говорят: - "Господи!Опять ты?.."

- В России опять падеж губернаторов.
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.

- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...

Ну вот опять всё офигенно, и как прикажете страдать?!.

Вы удивитесь, но «Реал» опять что-то выиграл, а «Атлетико» вновь что-то проиграл. Бывает.

- Кем ты будешь на Хэллоуин?
- Пьяной алкоголичкой!
- Опять?!..

- Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.

- Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою комнату и не выходи, пока мы не разрешим.
- С удовольствием.

– Мама, смотри, какой прекрасный рассвет!
– Опять ты всю ночь за компьютером просидел, дебил?

Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.