вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.
как избавиться от чувства тревоги:
1. глубокий вдох.
2. выдох.
3. поиграть в любимых.
Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.
Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие "и че я должен на это ответить"?
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
В меня опять попало пиво,
Ударило по голове,
Моим потанцевало телом
И в твой рыдало телефон.
- Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
- Ты воткнул мне нож в ногу!
- Вот опять ты начинаешь.
Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе
Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
Женa спрaшивaет мужa:
- Ты не знaешь где мой телефон?
- Я постaвил его нa зaрядку
- Зaчем?
- А то ты опять вечером скaжешь что недоступнa...
— У тебя опять "эти" дни?
— Какие?
— Бесполезные.
Позапрошлогодняя шутка: В 2010 году Ходорковский выйдет из тюрьмы, жить негде, на работу не берут, поневоле опять воровать начнёшь!
- Я люблю тебя!
- Опять бухая?
— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!
Опять не вижу повода побриться.
-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща
– Опять до утра в интернете сидел?
– ЕСТЕСТВЕННО.
У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
Боюсь, когда войду в гранит,
И мой заворошат могильник,
Опять над ухом прозвенит
Остоебеневший будильник.
Егор Труфанов
Ты тоже хотел лечь вчера пораньше, но опять не смог отпроситься у интернета?
– Сижу в своем лексусе.
– Опять на диване?
– ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.
