вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.
как избавиться от чувства тревоги:
1. глубокий вдох.
2. выдох.
3. поиграть в любимых.
Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.
Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие "и че я должен на это ответить"?
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
— Милый, а давай cекc с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать cекcа, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
То чувство, когда хочешь поспать, а тараканы опять устроили вечеринку в твоей голове.
Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе
Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.
Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.
Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!
Позапрошлогодняя шутка: В 2010 году Ходорковский выйдет из тюрьмы, жить негде, на работу не берут, поневоле опять воровать начнёшь!
- Я люблю тебя!
- Опять бухая?
Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.
— Бабушка, я опять ходил во сне!— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!
Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать.."
-Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда! выходишь? Опять в нашу квартиру?!?
-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща
– Опять до утра в интернете сидел?
– ЕСТЕСТВЕННО.
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!
Почему вообще Иисус был с собакой? Херня какая-то. С собакой должен был быть Пилат. Опять они всё перепутали.
Отношения - это бабу смешить, а то ей грустно что-то опять
В меня опять попало пиво,
Ударило по голове,
Моим потанцевало телом
И в твой рыдало телефон.
