вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.
как избавиться от чувства тревоги:
1. глубокий вдох.
2. выдох.
3. поиграть в любимых.
Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие "и че я должен на это ответить"?
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
- Ты опять пьяный?! - Да не могу я на вас трезвыми глазами смотреть!!!
Скоро растает моя снежная баба и у меня опять не будет девушки...
У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...
– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– ЗДОРОВО, ПРАВДА?
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
Опять просыпаться рано и думать весь день, как же в кроватке было ахуенно
Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.
Меня часто сравнивают с Богом!Говорят: - "Господи!Опять ты?.."
Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем?
Я: *качаю головой, но мои блестящие волосы меня выдают*
Мы с друзьями договорились взять отпуск в одно время, чтобы опять вместе никуда не поехать.
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
А спонсор этого дня – какая-то фигня.
Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.
- Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою комнату и не выходи, пока мы не разрешим.
- С удовольствием.
– Мама, смотри, какой прекрасный рассвет!
– Опять ты всю ночь за компьютером просидел, дебил?
Опять не проснулся миллионером на моей личной вилле в Ницце, да что ж такое-то.
— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
То чувство, когда постиг дзен, а люди называют это "опять нажрался".
- Во что ты опять вляпaлaсь?
- Всё перечислить?
