вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.
Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.
как избавиться от чувства тревоги:
1. глубокий вдох.
2. выдох.
3. поиграть в любимых.
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?
вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие "и че я должен на это ответить"?
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
- Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!
- Я инвестировал их во вдохновение.
- Опять всё пропил?
- Да
Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.
Сегодня опять лягу спать завтра...
— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?
Не успела оглянуться, как опять все впереди...
- Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.
Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
Зиму опять перенесли на апрель...
- Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА!
- Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!
- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!
Я вчера опять лег спать сегодня...
Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!
Глазки к носику, бровки домиком – опять меня погладили ломиком!
Почему мы приуныли?
Нам вконташу отключили!
Если будет он лагать,
Мы опять начнем страдать.
— Дорогой, почему твоя рубашка в косметике?
— Я тебе изменяю.
— Не ври! Ты опять продавал продукцию Avon.
сейчас кто-то держит руку любимого человека,
а ты опять держишь телефон.
