Шутка: вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.
вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.
как избавиться от чувства тревоги: 1. глубокий вдох. 2. выдох. 3. поиграть в любимых.
Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
22:00 - надо ложится спать. 0:00 - сон для слабоков! 2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
- Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие "и че я должен на это ответить"?
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
- Ты опять пьяный?! - Да не могу я на вас трезвыми глазами смотреть!!!
Скоро растает моя снежная баба и у меня опять не будет девушки...
- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим? - Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
– Ты опять съела все мандарины, что я купила? – Да, мам. – Но их было 6 кг! – ЗДОРОВО, ПРАВДА?
Опять просыпаться рано и думать весь день, как же в кроватке было ахуенно
Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.
Меня часто сравнивают с Богом!Говорят: - "Господи!Опять ты?.."
Моя девушка злится на меня просто так. Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.
– Что ты там опять натворила? – Всё перечислять?
— Бабушка, я опять ходил во сне!— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!
Мы с друзьями договорились взять отпуск в одно время, чтобы опять вместе никуда не поехать.
А спонсор этого дня – какая-то фигня. Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.
- Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою комнату и не выходи, пока мы не разрешим. - С удовольствием.
– Мама, смотри, какой прекрасный рассвет! – Опять ты всю ночь за компьютером просидел, дебил?
Слышал, что Собчак опять разводится. Очередной наездник вывалился из седла.
Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.
Почему вообще Иисус был с собакой? Херня какая-то. С собакой должен был быть Пилат. Опять они всё перепутали.
— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили? — Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|