Шутка: вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.
вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.
Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.
как избавиться от чувства тревоги: 1. глубокий вдох. 2. выдох. 3. поиграть в любимых.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
22:00 - надо ложится спать. 0:00 - сон для слабоков! 2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
- Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие "и че я должен на это ответить"?
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
— Милый, а давай cекc с изюминой, с насилием? — Что, опять ты будешь силой требовать cекcа, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Ночью у тебя так много желаний и амбиций, а утром тебе опять лень.
То чувство, когда хочешь поспать, а тараканы опять устроили вечеринку в твоей голове.
Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.
Опять этот хитрый голосок в голове, который шепчет «да соберешься ты утром за полчаса», никуда не опоздаешь, ну поспи чуток, ну че ты».
- Мам, дай денег на кокаин. - Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
Жена мужу: - Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!
Звонок на квартиру: - Чё делаешь? - Пью настойку с мелиссой… - Опять с дамой бухаешь?!
Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства. То есть опять всё украдут, но уже другие люди.
— Бабушка, я опять ходил во сне!— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!
Сегодня опять не тот понедельник, чтобы начать новую жизнь.
-Мама, я выхожу замуж! - Куда? - Таки замуж за Изю! - Я спрашиваю куда! выходишь? Опять в нашу квартиру?!?
Узбек на кухне: - Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..
Почему вообще Иисус был с собакой? Херня какая-то. С собакой должен был быть Пилат. Опять они всё перепутали.
- Ты опять пьяный?! - Да не могу я на вас трезвыми глазами смотреть!!!
В меня опять попало пиво, Ударило по голове, Моим потанцевало телом И в твой рыдало телефон.
Скоро растает моя снежная баба и у меня опять не будет девушки...
- Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы. - Ты воткнул мне нож в ногу! - Вот опять ты начинаешь.
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника: "Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"
|
|
Топ комментаторов недели
|
|