вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.
как избавиться от чувства тревоги:
1. глубокий вдох.
2. выдох.
3. поиграть в любимых.
Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие "и че я должен на это ответить"?
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Каждое утро:
- чо опять жить надо?
У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...
А спонсор этого поста — сансара
Сансара — в следующей жизни опять не родишься в Щвеции ахах
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
И жутко злит зимы начало.
Все ждали, что похолодает.
Ан, нет, опять подорожало!
У вас опять засос на шее
И одиночество глазах.
И как вам только удается
Все так красиво совмещать?
Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем?
Я: *качаю головой, но мои блестящие волосы меня выдают*
А будешь плохо себя вести, в следующей жизни опять родишься гуманитарием.
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Я так устал от всего уставать. Ну вот опять.
Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять жениться.
А я хочу, а я хочу опять,
Лицом в подушку целый день лежать.
Опять не проснулся миллионером на моей личной вилле в Ницце, да что ж такое-то.
— Холмс, ну что это за херня с погодой опять?
— Без понятия, Ватсон! Это не элементарно.
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
– Почему у тебя козья шерсть на одежде?
– Я сатанист, мам.
– Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.
Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».
