вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.
как избавиться от чувства тревоги:
1. глубокий вдох.
2. выдох.
3. поиграть в любимых.
Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.
Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие "и че я должен на это ответить"?
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
сейчас кто-то держит руку любимого человека,
а ты опять держишь телефон.
Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...
Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе
У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
— Давай купим вина и будем кататься на старом трамвайчике.
— Может ты уже работу найдешь?
— Опять все испортила, дура не романтичная
– Ты что, опять весь вечер смотрел Игру престолов и бухал?
– То, что пьяно, набухаться не может!
Позапрошлогодняя шутка: В 2010 году Ходорковский выйдет из тюрьмы, жить негде, на работу не берут, поневоле опять воровать начнёшь!
- Я люблю тебя!
- Опять бухая?
Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем?
Я: *качаю головой, но мои блестящие волосы меня выдают*
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...
Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.
-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща
– Опять до утра в интернете сидел?
– ЕСТЕСТВЕННО.
Опять не проснулся миллионером на моей личной вилле в Ницце, да что ж такое-то.
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Министр финансов опять заснул за рублём.
