Шутка: вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.
вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.
как избавиться от чувства тревоги: 1. глубокий вдох. 2. выдох. 3. поиграть в любимых.
Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.
Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
22:00 - надо ложится спать. 0:00 - сон для слабоков! 2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
- Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие "и че я должен на это ответить"?
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
– Почему у тебя козья шерсть на одежде? – Я сатанист, мам. – Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.
-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь -Это же твоя мама -Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща
– Опять до утра в интернете сидел? – ЕСТЕСТВЕННО.
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника: "Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"
Узбек на кухне: - Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..
— Холмс, ну что это за херня с погодой опять? — Без понятия, Ватсон! Это не элементарно.
– Сижу в своем лексусе. – Опять на диване? – ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера. Так себе новости. Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
Ну вот опять всё офигенно, и как прикажете страдать?!.
Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то это мило, а когдя я — то «опять нажрался, алкота»?
Вы удивитесь, но «Реал» опять что-то выиграл, а «Атлетико» вновь что-то проиграл. Бывает.
- Кем ты будешь на Хэллоуин? - Пьяной алкоголичкой! - Опять?!..
— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть... — Спасибо. — АХАХА! ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО Ж ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.
Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.
А в мире ведь ничего не меняется. Море мокрое. Солнце теплое. Я опять не выспался и не понимаю, что вообще происходит.
Пересмотрела свои взгляды. Опять всё понравилось.
– Мы изменяем мир или мир изменяет нас? – Опять ты нажрался, философ хренов.
Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
- В России опять падеж губернаторов. - Наверное, у них не было прививок. - От кори? - Нет, от взяток.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|