Шутка: вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.

вдох-выдох, и мы опять рыгаем в пингвинов.

как избавиться от чувства тревоги:
1. глубокий вдох.
2. выдох.
3. поиграть в любимых.

Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?

Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие "и че я должен на это ответить"?

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Опять этот хитрый голосок в голове, который шепчет «да соберешься ты утром за полчаса», никуда не опоздаешь, ну поспи чуток, ну че ты».

- Ты опять пьяный?! - Да не могу я на вас трезвыми глазами смотреть!!!

Скоро растает моя снежная баба и у меня опять не будет девушки...

Министр финансов опять заснул за рублём.

- Сухим выйти из воды хочешь? Так не получится!
- Ты опять порвал мой водолазный костюм?

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Меня часто сравнивают с Богом!Говорят: - "Господи!Опять ты?.."

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

- Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою комнату и не выходи, пока мы не разрешим.
- С удовольствием.

– Мама, смотри, какой прекрасный рассвет!
– Опять ты всю ночь за компьютером просидел, дебил?

На пятницу передают сильный ветер. Боюсь, что меня опять куда-нибудь занесёт!

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.