Шутка: Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

Люблю доставать людей. Может акушером стать?

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

мой сосед по даче
выстроил забор
не сопрёшь огурчик
лук иль помидор
всё обнёс железом
прямо до крыльца
ничего святого
нет у подлеца

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Если отобрать у детей все их электронные игрушки и дать им простую палку, то можно наблюдать, как они эволюционируют.

нужно добавить десятый круг ада — для футболистов. там грешники будут сидеть на трибуне и бесконечно наблюдать матч россия-россия.

Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.

Когда я еду в общественном транспорте, мне нравится наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Смешно наблюдать за всеобщей суетой по сдаче дипломов/сессий. Ребят, расслабьтесь, вам еще сидеть без работы и спиваться. Поберегите силы

Страшно, знаете ли, наблюдать, как человек, всегда державший себя в руках, полностью теряет контроль над собой.
© Стивен Кинг «Зеленая миля»

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.

Наблюдать за чужими глупостями - вечное бесплатное удовольствие.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Необычайно приятно наблюдать тот редкий случай, когда человек и красив, и остроумен. Так что не стесняйтесь, любуйтесь мной!

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Благодаря своим длинным, тонким музыкальным пальцам я могу изящно достать соленую помидорку со дна банки на закусь.

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу.

Как победить феминизм:

1. Изобрести банки, у которых крышки откручиваются ещё тяжелее.

Куплю стеклянные банки от 0,5 до 3 литров, крышки и закаточную машинку, можно б/у. Обращаться: Роснефть. Спросить И. Сечина.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

Бабы офигели вообще. Банки какие хотят открывают, технику чинят за полчаса. Если они еще и пауков научатся убивать, нам хана, пацаны.

Тяжела жизнь одинокой женщины, кругом поджидают перегоревшие лампочки и плотно закрученные банки.

У вас тоже в холодильнике стоят банки с непонятной хренью, которую давно пора выкинуть?

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.