Скопировано

Шутка: Футболисты ушли сегодня с поля без голов.

Футболисты ушли сегодня с поля без голов.


+8
0

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!


+3
0

Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.


+39
0

До сих пор не понимаю, зачем в тетрадках поля и почему за них нельзя выходить?!


+5
0

Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!


+58
0

- Наши футболисты стояли насмерть!
- А кто не давал им бегать?!


+12
0

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.


+6
0

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.


+4
0

Футболисты сборной России – уникальные игроки. Многие играют через «не могу», а они – через «не умею».


+7
0

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…


+21
0

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.


+5
0

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.


+1
0

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.


+11
0

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.


+5
0

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»


+39
0

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.


+21
0

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.


+6
0

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.


+3
0

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке.


+2
0

— I
— бабы ушли, можешь расслабиться.
— Ь


+6
0

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?


+4
0

- У тебя родители то дома?
- Нет.
- А где?
- Ушли
- Куда
- Мать в гости, отец из семьи.


+15
0

Ушли тревоги, сожаленья.
Вокруг природы ренессанс,
Какое чудное мгновенье -
аванс!


+8
0

Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.


+12
0

Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».


+13
0

«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.


+6
0

- Иван, это ты? - Я. - А немцы ушли? - Я, я!


+5
0

Вспомни себя год назад. Много что изменилось. Одни стали ближе, другие ушли.


+6
0

Гости ушли — теперь можно нормально пожрать.


+4
0

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.


+2
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ClinManich
4. Chromis
5. Dark_wave

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet