Шутка: Футболисты ушли сегодня с поля без голов.Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля": Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает: Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли. А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады. Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда. Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают. - Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке. Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова. Футболисты сборной России – уникальные игроки. Многие играют через «не могу», а они – через «не умею». На допросе. Сейчас всё так плохо,что хочется чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат напевая "Хакуна матата"! Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!! Вон те девчонки которые ушли с первого курса давно гребут деньги на ресницах и ногтях. А ты что? Бакалавр который сидит на мамкиной шее — Почему вы ушли с прошлого места работы?
Лучшие шутки прошлых лет
|