Шутка: Футболисты ушли сегодня с поля без голов.

Футболисты ушли сегодня с поля без голов.

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!

Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.

До сих пор не понимаю, зачем в тетрадках поля и почему за них нельзя выходить?!

Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Футболисты сборной России – уникальные игроки. Многие играют через «не могу», а они – через «не умею».

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке.

- Наши футболисты стояли насмерть!
- А кто не давал им бегать?!

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.

Когда девушки задают вопрос «Куда делись настоящие мужчины?» я обычно отвечаю: «Они ушли к настоящим женщинам».

«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.

- Иван, это ты? - Я. - А немцы ушли? - Я, я!

Вспомни себя год назад. Много что изменилось. Одни стали ближе, другие ушли.

Гости ушли — теперь можно нормально пожрать.

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Пришли, пожрали, поржали, ушли. ДРУЗЬЯ.