Шутка: В футбол мы играем так, что любому ясно: русские

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ничерта не ясно.

Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.

В дурдоме номер 6 не принимают биткоины.
Принимают "эфирки".

Русские так долго запрягают, что в результате забывают куда хотели ехать!

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Никогда так ясно не понимаешь преимущества самообразования, как в День учителя.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Русские машины задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

-Что делаешь?
-Пишу книгу о настоящем неудачнике.
-Ясно. Автобиографию пишешь.
-Что?!
-Что?

Вся беда в том, что люди, которые уже давно должны были принимать таблетки, сейчас вовсю принимают законы.

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

— помнишь что-нибудь из географии?
— сероводород — столица гипотенузы.
— ясно.

- Привет, что делаешь?
- Какая нахер разница? Ты всё равно ответишь, ясно.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

– Слушай, может поиграем в снежки?
– Весна, ты чего?
– Я СКАЗАЛА: МЫ ИГРАЕМ В СНЕЖКИ!

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

В крови российских спортсменов – допинг, в моей – винишко.

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером...

хочу вообще без свиданий и конфетно-букетного периода, чтобы сразу перейти к той части, где мы пьяные и счастливые играем в мортал комбат.