Шутка: Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Жена выходит из салона
красоты.... Муж глядя на нее:
- Ну и ладно..... Ты хотя бы
попыталась!

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

-Вы что предпочитаете- чай с малиной или секс с мужчиной?
-Мне все равно, лишь бы пропотеть.

- Вы предпочитаете сухое вино?
- Нет, мокрое.
- Вы дебил?
- Отчасти.

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Чтобы вы выбрали Альцгеймер или Паркинсон?
Спрошу по другому, вы предпочитаете пролить немного пива или забыть выпить его вообще?

Как вы относитесь к сексу?
-В целом, позитивно.
-Предпочитаете инди- или группен?
-Конечно, группен!
-Почему?
-Ну как, сачкануть можно...

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве?
Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

Вот, бывает, сидишь ты в интернете, кофе пьёшь, а где-то там кто-то тебя ненавидит, презирает и пишет о тебе гадости. Ради этого стоит жить.

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет
Прислать?

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Девушка ищет интим! Работу не предлагать.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Знаете ли вы, что фразу: "Куда ж ты так несешься, придурок?!" чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево

Только люди и дельфины могут заниматься ceкcом ради удовольствия...
Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.

Силы человеческие не безграничны. Вот попробуйте сами, лично, испортить воздух в свинарнике!

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.