Шутка: - Как зовут подругу Ваньки-Встаньки? - Машка-Валяшка.

- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.

Кавказец знакомится по интернету с девушкой:
- Дарагой Машка джан, как ти узнал, што я нэ руский эээ? признавайся лее)))

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трхаемся.
— Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

С парнями 21 века я пришла к такому выводу, что выйду замуж за свою подругу.

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится... А Я раз - и спокооойная!"

Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанское! Позови подругу!"

Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?

Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!

Главное — не терять веры в чудо. Вот, скажем, один парень думал, что он форевер элон, а ему из ребра подругу сделали.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Называть подругу зайкой, киской, солнышком?
ТОЛЬКО СТЕРВОЙ, СУЧКОЙ ИЛИ ПО ФАМИЛИИ

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

- Как тебя зовут?
- Альбина.
- А полное имя?
- Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.

Не верю, что утро вечера мудренее. Я утром не всегда могу вспомнить как меня зовут, какая уж тут мудрость

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Декретный отпуск.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.

— как вас зовут?
— я учил, но забыл, поставьте 4, пожалуйста, мне для стипендии.

спрашиваю, как зовут его бывшую — отвечает. то есть со мной он не забыл ее имя, ясно.

- Как тебя зовут, дитя преисподней?
- Настенька.

- Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.