Шутка: Муж: — Какого теща приезжает? Жена: — Числа или

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

НЕ МОГУ НИКАК НАПИСАТЬ ЗАВЕЩАНИЕ... КАК ПИШЕТСЯ «НИ ХУЯ»? СЛИТНО ИЛИ РАЗДЕЛЬНО?

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили.

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
с хуя ль

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

За проблемы в семье несут ответственность обе половины: и жена и теща!

- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

Меня уже передергивает, когда фраза или пост начинается с числа 50… У вас так же?

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Брак - лучший способ узнать, за какого именно мужчину хотела выйти замуж твоя жена.

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа.

Я тот человек, который всё ещё загадывает желание каждый раз, когда совпадают числа на часах...