Шутка: Моё тотемное животное — маленькая перевернутая на спину черепашка.

Моё тотемное животное — маленькая перевернутая на спину черепашка.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!"

– Почему ты такая маленькая?
– Я маленькая, потому что счастья много не бывает.

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛИН!!!" aвтомaтически меняет направление движения в прострaнстве.

Человек — единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов...

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

Учительница биологии весь урок спорила что ягуар это животное.

- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

Если чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

Когда повышаешь градус, главное - не повышать намного больше девяноста. Потому что, когда больше 90 градусов, заваливаешься на спину.

Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью...

Планы на сегодня:
1) Небрежно полить белой краской спину
2) Выйти в людное место

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Радикулит, он как предатель - в спину стреляет.

— Спасибо, что разрешила положить Playboy тебе на спину...

Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади.

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Села на спину ежу: он визжит, и я визжу.

На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!