Шутка: Папа разговаривает с дочкой: - В следующий раз, когда

Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

В следующий раз когда подумаешь, что ты неудачник, вспомни всю свою жизни поймешь, что главное это стабильность, а значит все хорошо.

Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то "Давай в следующий раз".

Идёт урок в школе...разговаривает учитель и ему мешают/
-Последняя парта,я вам не мешаю?
-Мешаете,можете выйти!!!

— Когда я держу твою руку у меня по телу дрожь бежит.
— Правда?
— Да, только в следующий раз не надевай кольцо шокер.

Счастье, это когда нравится и хочется делать то, что тебя заставляют.

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

-Мам, а кода папа перестанет пить?
-Когда ты будешь хорошо учиться.
-Как жаль, что папа сопьется.

Такая жуткая и безблагодатная жесть на улице, что я уже третий раз за полчаса мысленно извиняюсь перед собой за выход из квартиры.

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

Живешь так, будто готовишься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа просто проверяешь что да как.

Никогда не говори, что у тебя никого нет. У тебя всегда есть ты сам. И на свою поддержку ты всегда можешь рассчитывать.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

– хочешь что-то мерзкое услышать?
– ну говори.
– я тебя люблю.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

— С вас тысяча рублей, пакет нужен?
— Я в следующий раз к другому парикмахеру пойду

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

– Вот представь, что мы когда-нибудь бросим бухать.
– Не говори так.

Если 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз нужно мечтать громче.