Шутка: Решил бороться с боязнью темноты. Ночью пошел в туалет

Решил бороться с боязнью темноты. Ночью пошел в туалет не включая свет. Обоссался.

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

Решил проблему радикально:
Не успевая в универ,
Я взял и не пошел на пары
И никуда не опоздал.

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))

В селе "сходить куда-нибудь" - это когда ночью выходишь на улицу в туалет, а он занят...

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...

Если вы не боитесь темноты - значит у вас херово с воображением.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Мотыльки летят на свет, а толстые мотыльки на свет из открытого холодильника.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.

Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая, кстати, и это...

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д.
Решил, что лучше все-таки попить пивка.

- одна забава мне осталась: в рот пальцы да весёлый свист, - сказал включая бормашину дантист

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.

Люблю жить ночью. Ночью иная степень свободы… © Эльчин Сафарли

– Я вижу свет в конце тоннеля.
– Это лампочка в туалете.
– СВЕТ. В. КОНЦЕ. ТОННЕЛЯ.

Идея не спать ночью кажется классной только ночью.

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

С детства я боялась темноты.
Потом поняла - комната ведь моя,
значит и чудовища мои, значит Я - босс!

Знаете ли вы? Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры вытянуть в одну линию, то получится отвратительно.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Нужно бороться не до конца, а до победы.

– Как бороться с бессонницей?
– Стань студентом.

За меня нужно бороться... Причем со мной же...

Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.

Я перестала бороться со своими внутренними демонами... Теперь мы заодно.

Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.

Придумал, как в стране бороться с коррупцией. Нужно просто воровать взятки.