Шутка: - Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу

- Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Я: это облако похоже на собачку
Облако: этот человек похож на неудачника без перспектив.

Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

два места на земле, где таинственным образом всё пропадает: бермудский треугольник и мой кошелёк

В природе ничего не пропадает, только списывается.
© Девиз российских ревизоров

Окей, гугл, куда пропадает мой внутренний философ, когда мне нужно говорить тост?

Чем чаще муж пропадает на "рыбалке", тем быстрее жена пойдёт на "охоту".

извините, а у вас есть такое же разочарование в людях, но на размер побольше?

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Такое хорошее настроение, аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…