Шутка: - Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу

- Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

извините, а у вас есть такое же разочарование в людях, но на размер побольше?

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

извините за опоздание, можно умереть?

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

У меня такое настроение! Хочется обнять весь мир. С ЦЕЛЬЮ ПРИДУШИТЬ

извините за опоздание, можно опоздать ещё сильнее?

Такое хорошее настроение, аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

- Ты снова не выспался?
- Да у меня просто такое лицо, сколько можно.

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

По умолчанию, хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.

Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Когда делаешь другим добро, возникает такое теплое ощущение... А можно просто надеть свитер.

Я: это облако похоже на собачку
Облако: этот человек похож на неудачника без перспектив.

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

В природе ничего не пропадает, только списывается.
© Девиз российских ревизоров