Шутка: - Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу

- Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

Я: это облако похоже на собачку
Облако: этот человек похож на неудачника без перспектив.

Девушка очень просила купить ей маленькую пушистую собачку, но выяснилось, что у меня аллергия на идиотские просьбы.

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

В природе ничего не пропадает, только списывается.
© Девиз российских ревизоров

Окей, гугл, куда пропадает мой внутренний философ, когда мне нужно говорить тост?

Чем чаще муж пропадает на "рыбалке", тем быстрее жена пойдёт на "охоту".

Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

два места на земле, где таинственным образом всё пропадает: бермудский треугольник и мой кошелёк

извините, а у вас есть такое же разочарование в людях, но на размер побольше?

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

У меня такое настроение! Хочется обнять весь мир. С ЦЕЛЬЮ ПРИДУШИТЬ

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Такое хорошее настроение, аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.

Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…