Шутка: Разговор в окопе: - Вы на следующей атаке выходите?

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

- Как на личном фронте?
- Сижу в окопе.
- Ждешь наступления?
- Бухаю.

Разговор слепого с глухим чаще приводит к взаимопониманию, чем разговор тупого с тупым.

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

"Почта России" подверглась крупнейшей хакерской атаке, но до нее эта атака пока не дошла.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Замечаешь её, её одну, одну из тысячи других, всматриваешься, на душе становится тепло, понимаешь, что искал лишь её, берешь и сохраняешь.

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

В нынешней жизни так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный.

семейное положение: боюсь начать разговор со стиральной машиной, которая мне нравится.

— мне так нравится твоё неумение поддержать разговор.
—
— о, да, продолжай.

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.