Шутка: Разговор в окопе: - Вы на следующей атаке выходите?

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

В окопе нет атеистов. Им хватило мозгов откосить от армии.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Разговор слепого с глухим чаще приводит к взаимопониманию, чем разговор тупого с тупым.

В нынешней жизни так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный.

Ненавижу, когда человек говорит мне «сейчас кое-что расскажу», а через секунду «а хотя нет, не буду». Ну и зачем интриговать, сволочь?

— мне так нравится твоё неумение поддержать разговор.
—
— о, да, продолжай.

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

семейное положение: боюсь начать разговор со стиральной машиной, которая мне нравится.

- Как на личном фронте?
- Сижу в окопе.
- Ждешь наступления?
- Бухаю.

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Замечаешь её, её одну, одну из тысячи других, всматриваешься, на душе становится тепло, понимаешь, что искал лишь её, берешь и сохраняешь.

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

– Что делаешь?
– Слушаю одну песню и пытаюсь подпивать.
– Может подпевать?
– Нет.

"Почта России" подверглась крупнейшей хакерской атаке, но до нее эта атака пока не дошла.

в одну минуту я думаю, что в порядке, а в другую мне кажется, будто я умираю.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

— Ну что ты всё один да один? Найди уже
себе кого-нибудь.
— Ладно, иду искать одну да одну.

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесшабашными подругами... и я снова примерная девочка.)

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?