Шутка: - Над какими проектами работает сейчас наше правительство? -

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Через 50 лет после повышения пенсионного возраста Россия настолько разбогатела, что стала не качать нефть, а, наоборот, закачивать её в землю.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

- Нет причин для текущего повышения цен на продовольствие; цены были повышены безо всякой причины.

В свете ситуации с обвалом цены на нефть. Это просто арабы не простили нам 5:0.

Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Раньше, подсчитав зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы и не голодные.

Был сегодня на книжной ярмарке. Говорят, наше поколение мало читает. А вы цены видели?!

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Какими бы милыми вы не были, но если вы не занимаетесь вместе фигней – вы не идеальная пара.

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?

- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...

"Я торгую бананами и людьми, аха, шучу, шучу, какими к черту бананами?"

– Давай заниматься плохими делами!
– И какими же?
– Ну например давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми.
– Это слишком плохо.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

- Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах - круглыми или прямоугольными? - КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения.

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Евровидение уже не то. Вот в наше время были участники-мемы – Кончита, Лоик – сейчас же таких нет.