Шутка: Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах,

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Пришел домой, смотрю, пыль лежит...
Дай, думаю, и я полежу.

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел...домой.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.

То самое чувство, когда ты пришёл домой, а там уже кто-то съел вкусняшку, о которой ты думал весь день..

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Пришел домой. Функция СЪЕСТЬ ВСЁ И ЗАВАЛИТЬСЯ НА ДИВАН активирована.

Жена мужу:
- Ты почему домой полупьяный пришёл?
- Денег не хватило...

Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.

Огорчает, когда все подруженьки с гусарами своими гуляют, а княжна одна у окошка сидит.

— я хочу побыть одна
— ты уже двадцать пять лет одна

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Твоё лето официально закончилось, если ты пришёл домой после работы и напялил шерстяные носочки.

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.

Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Гордость: вчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю: моя-то самая красивая на помойке!

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.