Шутка: Лайфхак: Если вы идёте к красивой соседке за солью,

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими...

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в верном направлении.

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

Если тайская шлюха здоровается с вами за руку — это плохой знак, не берите её.

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

господи, если бы я была красивой, я бы даже не пыталась казаться умной.

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

Если жена намного моложе, она должна быть красивой, иначе за тебя никто твою работу делать не будет.

Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

Лайфхак!
Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Лайфхак. Любой чай будет по вкусу как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку.

лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

Я допил текилу,
Водку и коньяк,
Ты страшна всё так же,
Бесперспективняк...

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Трезвость
Трезвост
Трезвос
Трезво
Трезв
Трез
Тре
Тр
Т
Текилу и вискарь, пожалуйста.

Не курите на лошади! Одна капля никотина - и вы идёте пешком.