Шутка: Лайфхак: Если вы идёте к красивой соседке за солью,

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Ни за что получил от соседа по морде.
Гладил бельё соседке.
-На доске?
-Нет. На ней.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!

Трезвость
Трезвост
Трезвос
Трезво
Трезв
Трез
Тре
Тр
Т
Текилу и вискарь, пожалуйста.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Я допил текилу,
Водку и коньяк,
Ты страшна всё так же,
Бесперспективняк...

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в верном направлении.

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими...

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

Давайте поиграем в игру: я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.

Зимой дороги на Рублёвке посыпают солью и корицей с базиликом и кардамоном.

То чувство, когда идешь на встречу к другу, между вами 10-15 метров, вы идете и ржете как дебилы.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Не курите на лошади! Одна капля никотина - и вы идёте пешком.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

В столовой за соседним столиком девушка рассматривает пакетик с солью.
- Хлорид натрия! Дожили! Даже в соль химии напихали!

Увидел из окна, как двое, избивали дворового пса. Бегом спустился, но я не успел… там уже дедуля с винтовкой солью им задницы начинил! :)

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе...

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.