Шутка: — да ты у меня землю жрать будешь, тварь.

— да ты у меня землю жрать будешь, тварь.
— бабушка, я не голоден, честно.

— бабушка, я не голоден, честно.
— только ситхи всё возводят в абсолют.

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

Не будешь меня удовлетворять в постели-будешь спать в сарае,с остальными бревнами))

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Говорят, идеальная форма во Вселенной - это шар. Мне до идеала еще жрать и жрать!

- Ты странный.
- Спасибо, это меня бабушка одевала.

Если честно, все это дерьмо уже порядком достало не убивать меня, а делать сильнее.

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

- Дорогой, скажи честно, ты меня любишь?
- Это не телефонный разговор.
- Мы сидим в кафе, идиот.
- Я сейчас перезвоню... [убегает]

— Скажи честно, ты принимаешь наркотики?
— Ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах

У баб есть только два настроения:
1. Утиии мой хороший, как хорошо, что ты написал; позвонил; пришел.
2. Не беси меня, тварь.

Небо уронит ночь на ладони,
Жрать макароны, жрать макароны.

Если меня бросить с балкона, то вся улица будет забрызгана фобиями, депрессиями и желанием жрать.

Типичный Я: не уверен голоден ли я, но поем на всякий случай.

Я не голоден, но мне скучно, поэтому я должен поесть.

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Катя!". И продолжаю жрать, потому что я не Катя.

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

Однажды в школе я играл в футбол. И попал в девятку. После этого... меня отп*здил хозяин девятки. Это была ужасная история если честно.

И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.

Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя...
Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами!

Мухаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль, а потом еще 10 раз. У меня также, когда я начинаю жрать эклеры.