Шутка: - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Пап..

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

Послезавтра – август
Послезавтра. Август.
АВГУСТ. ПОСЛЕЗАВТРА
Что я делал летом?

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

В жизни главное найти бабу, которая будет говорить что и как тебе делать, куда ходить, а куда не ходить, что носить, а что не носить

Четыре прекрасные новости:
1. Сегодня пятница
2. Завтра суббота
3. Послезавтра 8 марта
4. В понедельник в России выходной

Народная примета: Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря

Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.

Встреча клуба раздолбаев переносится на завтра, нет, на послезавтра, короче мы позвоним.

Ученые из НИИ Прокрастинации собираются завтра или там послезавтра сделать какое-нибудь открытие.

Сделаю это завтра. Или послезавтра. Или никогда. Но точно сделаю. Обещаю.

Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у тебя будет два свободных дня.

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Началась правильная рабочая неделя: сегодня – понедельник, послезавтра – пятница.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. Все-таки жизнь полна иронии.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес
Да нечего показывать там всего одна двойка
Всего одна
Не волнуйся пап я завтра ещё принесу