Шутка: - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Пап..

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

Послезавтра – август
Послезавтра. Август.
АВГУСТ. ПОСЛЕЗАВТРА
Что я делал летом?

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

В жизни главное найти бабу, которая будет говорить что и как тебе делать, куда ходить, а куда не ходить, что носить, а что не носить

Четыре прекрасные новости:
1. Сегодня пятница
2. Завтра суббота
3. Послезавтра 8 марта
4. В понедельник в России выходной

Народная примета: Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря

Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.

Встреча клуба раздолбаев переносится на завтра, нет, на послезавтра, короче мы позвоним.

Ученые из НИИ Прокрастинации собираются завтра или там послезавтра сделать какое-нибудь открытие.

Сделаю это завтра. Или послезавтра. Или никогда. Но точно сделаю. Обещаю.

Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у тебя будет два свободных дня.

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Началась правильная рабочая неделя: сегодня – понедельник, послезавтра – пятница.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. Все-таки жизнь полна иронии.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес
Да нечего показывать там всего одна двойка
Всего одна
Не волнуйся пап я завтра ещё принесу