Шутка: Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот
Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка. Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
Золотое правило шантажиста. Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.
Я бы никогда не смог ударить девушку. Поэтому нанял киллера.
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...
Почему все делают вид, что ничего не случилось. Что-то же ведь случилось.
- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось
— Срочно! тут бабе плохо! — Что случилось? — Ее мужик лайкнул какую-то шлюху — СКОРУЮ, МАТЬ ЕГО! СКОРУЮ СЮДА БЫСТРО!
Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт. - Даа… Девки нынче не те…
Сидят два деда: — А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? — Даа, помню... начинают действовать!..
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый...
Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? - Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".
Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.
- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым? - Да, а что случилось? - Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.
Хозяин – гостю: — Абрам, я тебя сейчас угощу чаем! — Сёма, покрепче чего-нибудь хочется… — Я тебе заварю сразу два пакетика!
— Где такого парня нашла? — Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.
Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.
Близкая подруга сказала, что я воспитана как мужик, а надо бы быть кошечкой. Так а где? Где эта грань между мужиком и кошечкой?
Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
Лично мне мужик нужен такой, чтобы на свидание с ним не было смысла брать с собой кошелёк, красить губы и надевать трусы.
Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!
Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|