Шутка: Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о

Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Я видел рекламу курсов для тех, кто не умеет читать... В газете.

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

В Одесской газете-Меняю персидский ковер 4х3 на кусок сала таких же размеров.

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан.

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.

Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..