Шутка: Идет мужик к цветочному магазину и бубнит : "Могу,

Идет мужик к цветочному магазину и бубнит : "Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!" ?

- Могу ли я?..
- Хочу ли я?..
- Гавно ли я?..
- Ааа, вспомнил! Магнолия!

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

- Круцио!
- АААА, РАБОТА ПЕРЕСТАНЬ!

Никогда не бывает как я хочу, всегда бывает "ну такое говно со мной точно не случится"

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду. - А я к тебе приду.

Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.

Я свободный человек: хочу - хожу в школку, хочу - не хожу. Ну, то есть всегда хожу, чтобы мамка не ругалась, но могу и не пойти если чё.

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.

готовлю борщ чиню розетки
могу и лампочку ввернуть
ну и зачем мне кто-то нужен
ведь я сама себе мужик

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!

если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.

Извини, не могу сейчас говорить, потому что не хочу...

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

- Милый, все, что я от тебя хочу, я могу купить в магазине... но у меня нет денег

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

легко крушу стереотипы
хочу и поступаю так
не буду ждать конца недели
могу во вторник пить коньяк

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Терпеть не могу фразу "Ты же девочка". И что, что я девочка? ДУШОЙ Я МУЖИК

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллиардер?
- Нет, просто у меня скудная фантазия

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.