Шутка: Идет мужик к цветочному магазину и бубнит : "Могу,

Идет мужик к цветочному магазину и бубнит : "Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!" ?

Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Мужик сказал — мужик сделал.
Если не сделал, значит не получилось.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

Время на уроке/паре так медленно идет, А КАК ДОМА, ТАК НЕСЕТСЯ КАК УГОРЕЛОЕ

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

Человек идет и улыбается, значит, в человеке пирожок.

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

Я человек простой, если все идет слишком хорошо — подозреваю, что мне что-то не договаривают.

Если чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

- Ты хорошо рисуешь?
- Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.