| 
				
				
				
			
								
				
				 Шутка: Сосед. Спасибо что Wi-Fi.
			
		
			Сосед. Спасибо что Wi-Fi. 
 
			
		
			Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках. 
 
			
		
			Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму. 
 
			
		
			- Спасибо!- И вам спасибо!
 - Не за что.
 - И вам не за что.
 
 
			
		
			— Спасибо. — Не за что.
 — Тогда не спасибо.
 
 
			
		
			Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо… 
 
			
		
			Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?" 
 
			
		
			Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает. 
 
			
		
			– Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?– Тарифы ЖКХ...
 
 
			
		
			Звонок в дверь. — Здравствуйте, я ваш сосед...
 — Сверху или снизу?
 — Что, вот так сразу?
 
 
			
		
			Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности. 
 
			
		
			Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку. 
 
			
		
			Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне. 
 
			
		
			Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис, а нет, это сосед день рождения отмечает. 
 
			
		
			Сосед позвал соседа помочь капусту квасить. День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…
 
 
			
		
			Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.Корейская мудрость
 
 
			
		
			Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты». 
 
			
		
			Прямо сейчас бухой сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина. Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком. 
 
			
		
			3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа. 
 
			
		
			- привет сосед, ну как дела ? - привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
 - и давно ты начал поедать себе подобных ?
 
 
			
		
			Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино. 
 
			
		
			Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст. 
 
			
		
			Тащит узбек барана. Сосед:- Ты куда барана повел?
 - Это не баран, это взятка.
 Баран учится в институте ....
 
 
			
		
			Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну». 
 
			
		
			мой сосед по даче выстроил забор
 не сопрёшь огурчик
 лук иль помидор
 всё обнёс железом
 прямо до крыльца
 ничего святого
 нет у подлеца
 
 
			
		
			Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес. 
 
			
		
			Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам. 
 
			
		
			Один сосед – другому:- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...
 
 
			
		
			Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед. 
 
			
		
			Почему Соловьев не критикует Медведева?Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |