Шутка: Сосед. Спасибо что Wi-Fi.

Сосед. Спасибо что Wi-Fi.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

– Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
– Тарифы ЖКХ...

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис, а нет, это сосед день рождения отмечает.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка.
Баран учится в институте ....

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

мой сосед по даче
выстроил забор
не сопрёшь огурчик
лук иль помидор
всё обнёс железом
прямо до крыльца
ничего святого
нет у подлеца

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

К русской туристке в номер стучится сосед.

- Кто там?

- Хуан Карлос Сантана да Сильва

- Входите, только по одному

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.