Шутка: Сосед. Спасибо что Wi-Fi.

Сосед. Спасибо что Wi-Fi.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

– Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
– Тарифы ЖКХ...

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Проснулся от диких криков, подумал, что начался зомби апокалипсис, а нет, это сосед день рождения отмечает.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

Январь, спасибо, что весна.

Протон, спасибо, что не на голову.

Спасибо мне, что есть я у тебя!

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

спасибо матери с отцом, что я редчайший покемон.

Евровидение, спасибо, что только раз в году.

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

— Спасибо, что разрешила положить Playboy тебе на спину...

- Ты такой хороший.
- Спасибо.
- Красивый.
- Ты что, напилась?
- Доообрый.

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».