Шутка: В семье после крупной ссоры. За столом. -

В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как. У меня же "рук нет".

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

МУЖЧИНА! НЕ РАЗДЕВАЙТЕ МЕНЯ ГЛАЗАМИ , А ТО МНЕ УЖЕ КАЖЕТСЯ , ШО У ВАС НЕТ РУК.

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее. © Коллектор банка

А вы тоже в младших классах после ссоры с соседом по парте делили парту пополам? :D

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей - они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, успеешь получить трындюлей.

Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться...

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

сижу я дома за столом
курю сигару, пью винишко,
и понимаю - из меня
принцесса все-таки не вышла.

— Чего изволите?
— А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Кажется,у меня послеродовая депрессия, она началась сразу после того, как меня родили.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама яму под туалет копает! У меня аж бензопила из рук выпала!

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!

как ни странно, у меня нет врагов. Но если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.

Следующий, кто назовет меня геем из-за того, что я использую крем для рук, получит по попке моими ухоженными кулачками.

Без женщины – как без рук. С руками – как с женщиной!

Удивительно, но после фразы "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.

Наташка была практически здорова, пока доктор не узнал, что она финансовый директор крупной корпорации.

– Как первый рабочий день после праздников прошел?
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда нормально.