Шутка: В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть...

В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как. У меня же "рук нет".

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Во время ссоры с продавцом в секс-шопе покупатель озвучил весь ассортимент магазина

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Помни: вместе с отношениями в твою жизнь приходят ссоры, недопонимания, ревность, нервы, стрессы, ну и, конечно же, обнимашки.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться...

А вы тоже в младших классах после ссоры с соседом по парте делили парту пополам? :D

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

- Давай будем вместе всегда, несмотря на любые ссоры.
- Так и будет. Всё таки нам пожизненное дали

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей - они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, успеешь получить трындюлей.

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее. © Коллектор банка

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

За то, чтобы в нашем дружном коллективе прекратились предательства, драки, ссоры и склоки.

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

Во время ссор в семье Моисея били скрижали.

Я думала - время проходит....Неправда!Время стоит.Это мы проходим сквозь время.Оно,царапая нам лица,оставляет морщины....

я только по любви могу посуду помыть.

Жертвы глобального кризиса предпочитают посуду побольше.

В магазин "я помню" завезли белые обои, чёрную посуду.

Только в России считается, что Кока-Колой можно мыть посуду, а стеклоочиститель - пить!

Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке

99% всех людей, перемыв посуду,
оборачиваясь на плиту, думают: "Б*ять,
ещё и сковородка!"

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной