Шутка: - Поздравляю сосед. Я слышал ты женился. -

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

Дорогие друзья! Поздравляю вас с всенародным праздником - 70-летием Великой Победы!

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
- Ммм, какой толстенький...
- Конечно

как ни странно, у меня нет врагов. Но если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Люди, которые шумят в кинотеатре, у вас совести нет! Пираты же фильм записывают, неужели так трудно соблюдать тишину?

– Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
– Тарифы ЖКХ...

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

1. Пытаешься казаться соблазнительной.
2. Случайно хрюкаешь.
3. Поздравляю, детка, ты неотразима.

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Ни разу не поругались, делая ремонт?!
Поздравляю! Вам уже ничего не страшно...

Поздравляю всех, кто услышал заветные слова: «Вы поступили на бюджет».

– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

Раньше снились парни, а теперь бабло? Поздравляю, ты повзрослела.