Шутка: - Поздравляю сосед. Я слышал ты женился. -

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

- Фима, я слышал, что ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Так тебя ещё можно поздравить?

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
- Ммм, какой толстенький...
- Конечно

как ни странно, у меня нет врагов. Но если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.

Дорогие друзья! Поздравляю вас с всенародным праздником - 70-летием Великой Победы!

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

Люди, которые шумят в кинотеатре, у вас совести нет! Пираты же фильм записывают, неужели так трудно соблюдать тишину?

– Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
– Тарифы ЖКХ...

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

1. Напиваешься
2. Ложишься в снег
3. Раскидываешь руки

Поздравляю! Ты – летящий вдаль беспечный ангел.

-К сожалению, вы не проходите в финал битвы экстрасенсов.
-Я знал.
-Поздравляю, вы в финале.

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Поздравляю всех девушек с 8 марта, желаю счастья, здоровья, любви, оригинальных поздравлений.

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.