Шутка: Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

– Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и ты знать не будешь, где меня искать!
– В вино-водочном отделе ближайшего супермаркета!?

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил.

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.

Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет...

Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.

И пакетик мне не нужен, и наклейки не собираю. "Как ты вообще живешь?!" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные, как вы здесь пишете.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

Рекламу светящихся кроссовок продвигает международный синдикат гопников, которым надоело в темноте гоняться за лохами.

Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
-Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
-Нет, это тот самый мотоциклист

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Утро понедельника не удалось, если ты не чувствуешь себя так, как будто тебя сбил поезд

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня - больше толку.

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда хули толку?!

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: как вы это терпели и почему я ещё жив?

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".