Шутка: Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

На планете 7 миллиардов человек, неужели среди них не найдется тот, кто будет работать вместо меня?

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.

– Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и ты знать не будешь, где меня искать!
– В вино-водочном отделе ближайшего супермаркета!?

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла

Куда бы ты не спешил и не опаздывал рано утром, всегда найдется пару минут, когда "Весь мир подождет", когда ты тупишь на краю кровати.

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70, когда жить надоест!

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: как вы это терпели и почему я ещё жив?

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить "династия".

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда хули толку?!

Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.

Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет...

Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил.

Читайте книги. После них Вы сможете гнобить людей ещё изощреннее.

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные, как вы здесь пишете.

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

Это случилось. Тетенька на кассе, когда я покупал алкоголь и протянул паспорт, сказала: "Не надо, я вижу". Вот он реальный повод взрыднуть..

Рекламу светящихся кроссовок продвигает международный синдикат гопников, которым надоело в темноте гоняться за лохами.

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.