Шутка: Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья -

Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

Граждане отдыхающие! Отдыхайте быстрее - другие тоже хотят!

Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!

Если США (да и с Канадой вместе) начнут с КНР задерживать граждан друг друга, догадайтесь - у кого быстрее закончатся граждане?

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.