Шутка: новый орбит со вкусом тупого москвича, спрашивающего "а это

новый орбит со вкусом тупого москвича, спрашивающего "а это где?" про твой город.

новый орбит со вкусом взглядов пенсионеров на твои татуировки.

а спонсор этого дня — орбит.
орбит — он вам не дирол.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоров.

Разговор слепого с глухим чаще приводит к взаимопониманию, чем разговор тупого с тупым.

Эх сейчас бы жевать свой орбит без сахара и ненавидеть всех, о ком плакала, а не вот это вот все.

Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

Нет, а что за шутки про Нурсултана? Вот в Беларуси когда-то появится город с красивым названием Александрия. А потом- Николаевск.

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Четверг со вкусом понедельника.

Полезное от приятного отличается отвратительным вкусом.

На мой взгляд, спать надо долго и со вкусом, а просыпаться как можно позже. © Макс Фрай

От настоящей женщины должно веять одновременно вкусом греха и святой невинностью.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

Из всех деликатесов могу позволить себе только сухарики со вкусом красной икры

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.. :((
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Обожаю статусы ВК брата-четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять - единицы".
Про что он? Про свой почерк?

купил пикап, пошёл на курсы. пришел и слушаю, сижу, но почемуто всё про женщин и ничего про грузовик

Они про меня говорят… А я про них даже не слышала

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!