Шутка: Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

"австралопитеки не могли говорить, могли только громко орать"
есть подозрение, что австралопитеки до сих пор живут среди нас.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

Мы могли бы служить в разведке
Мы могли бы играть в кино..
Но мы думаем как креветки
А ведем себя как говно.

В словаре напротив слова «Стыд» должна быть фотография одежды, которую я носил на первом курсе.

Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.

На моём месте я бы с удовольствием на нём не был.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

- А ты читал Гарри Поттера?
- Да.
- А назови три твоих любимых тома.
- Не вопрос: Том Хенкс, Том Круз, Том Харди.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

У многих твоих друзей стоят авы, где они целуются со своей половинкой? Ну, ты не расстраивайся. Твоя фотография с котом тоже ничего.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Тебе никогда не будет нравиться твоя фотография в паспорте и твой голос на диктофоне, смирись.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Когда твой мир рушится — не паникуй. Лучше думай о том, что построишь на освободившемся месте.

В моём детстве, на заре телевидения, мне иногда приходилось быть пультом дистанционного управления.