Шутка: Сарочка, фуршет - это когда руками?! - Боречка,
Сарочка, фуршет - это когда руками?! - Боречка, фуршет - это когда стоя!)))
- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?
Абрам при смерти. Зовёт жену: - Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла? - Абраша, а если ты не умрёшь?..
- Звонят! - Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.
- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. - Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
-Знаешь Лева, кто такой эгоист? -Ну, Сарочка, и кто? - Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.
Если ты живешь, стоя на коленях – я пойму тебя. Если ты про это поешь, то лучше живи молча. © Тилль Линдеманн
- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню! - Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.
- Рабинович, а вы далеко не дурак! - Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
- Ну, Яша, как твоя жена? - О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
- Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
- Яша, ты что-то сказал? - Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
Чувствую, как медленно теряю способность надевать носки стоя...
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.
Сегодня дебютировал в ванной с новой песней. Шампуни и кремушки аплодировали стоя!
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.
настроение: накинуть бархатный халат, приказать дуньке подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа.
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"
РЕТВИТНИ если ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень
Когда ВКонтакте отключили Мы вышли из своих домов Друг друга трогали руками Пытались даже говорить
Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!
Внимание!!! Если на остановке кто то закашлялся ни в коем случае не бейте его руками! Избегайте контакта! Забивайте камнями! Это безопасно!
- Какая зима! - Ах, какая в этом году зима в России! - всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
- Яйцами очень полезно мыть голову. - Ну не знаю, я привык её руками мыть.
Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.
Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься: вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,... а завтра теми-же руками воровать будут....
Женщины любят руками. Ей нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать. Не трогает – не любит.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|