Шутка: Сарочка, фуршет - это когда руками?! - Боречка,

Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!)))

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.

Если ты живешь, стоя на коленях – я пойму тебя. Если ты про это поешь, то лучше живи молча. © Тилль Линдеманн

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

-Знаешь Лева, кто такой эгоист?
-Ну, Сарочка, и кто?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.

Сегодня дебютировал в ванной с новой песней. Шампуни и кремушки аплодировали стоя!

настроение: накинуть бархатный халат, приказать дуньке подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа.

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Чувствую, как медленно теряю способность надевать носки стоя...

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"

Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.

РЕТВИТНИ если ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень

Когда ВКонтакте отключили
Мы вышли из своих домов
Друг друга трогали руками
Пытались даже говорить

Внимание!!! Если на остановке кто то закашлялся ни в коем случае не бейте его руками! Избегайте контакта! Забивайте камнями! Это безопасно!

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

Достаточно сменить женщину - и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками