Шутка: Если тебе нравится человек, то подожди, не спеши. Проверь

Если тебе нравится человек, то подожди, не спеши. Проверь в начале его музыкальный вкус.

Как легко мы судим о людях, чей музыкальный вкус не совпадает с нашим.

– В самом начале наши отношения были прекрасны.
– В самом начале ты не была такой жирной.

Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

Не каждому дано быть добрым. Это такой же талант, как музыкальный слух или ясновидение, только более редкий.

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

— Ммм, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

Не спеши мстить сам! Посмотри ...как красиво - это сделает жизнь!
Закон бумеранга

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Если у тебя кончились деньги, то не делай резких движений. Приляг и подожди - деньги обязательно начнутся.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег. Пусть только о тебе и думает.

Женись на Таньке.
Она мне не нравится!
Ну ты посмотри на него!
Всему району нравится,а ему нет.

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен. - Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Если твоя баба была нормальной в начале отношений, а потом стала напрочь долбанутой, подумай, не ты ли ее довел до этого сумасшествия.

Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась - нос не припудрен. Отношения не могут начинаться со лжи!

-Ты куда?
-Ухожу от тебя!
-Подожди, я с тобой!

Немного о любви на расстоянии: подожди не приезжай, я еще не похудела.

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

– Устал бухать…
– Подожди немного, у тебя должно открыться второе бухание.