У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.
- Как вы узнали, что убийца - изощренный садист?
- Рядом с трупом были найдены диски с музыкой Егора Крида.
Не был на концерте Егора Крида в Москве. Полный восторг.
- Даже дельфин умнее тебя.
- Докажи!
- Ты хоть раз видела дельфина, слушающего егора крида?
- ...
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…
Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье - телевизор.
В семье Морозовых не без Павлика
В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.
В семье не без гуманитария.
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
Без тебя, без тебя, все нормальным сразу стало без тебя!
- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, когда жена лепила пельмени.
В семье у зайца все на всех смотрят косо.
Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
В семье юриста и филолога детям некому помочь с математикой.
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
В идеальной семье жена не знает - откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет - куда они деваются.
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.
В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев – молочные.
Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком , то мне не с чем было бы играться.
- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.
В семье шахтёров сын думает, что папа – грязь.
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Бережливость — мой основной инстинкт самосохранения!
Танец чечетка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.
В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как. У меня же "рук нет".
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
