Шутка: Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

Многие полные люди оправдывают свои объемы фразой "У меня просто кости широкие".
Епт... это у динозавров были широкие кости. Не у тебя.

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

В наше время бабы едят больше мужиков, а мужики ноют больше баб...

Собаки любят людей, потому что у них внутри кости.

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

а нюх как у собаки, а глаз как у собаки, и вообще ты выглядишь как псина.

иногда хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

Если в старости я останусь одна, у меня не будет 40 кошек, потому что я не люблю кошек, у меня будет 40 мужиков, мужиков я люблю

Бабы вечно страдают от двух крайностей: нет мужика и слишком много мужиков.

Бабы, пережившие обман или предательство, обзаводятся мозгами, добиваются всего сами и подвергают мужиков жёсткому отбору.

Если у мужика много баб, он бабник.
Стало быть, если у бабы много мужиков, она мужичница ?

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Сообщают, что после покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы...

Брови у бабы должны быть большие. Густые и толстые. Сейчас везде нужны бабы с большими бровями. С тонкими бровями вообще никуда не возьмут.

Бабы не тупят, бабы перезагружаются.

Неловкий момент, когда ты видишь двух целующихся парней и говоришь им "мужики, тут же дети ходят", а это оказываются две бабы.

Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: "Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"