Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…
В психушке самые популярные анекдоты - про главврача.
"Миллионы россиян в поисках комфортного недорогого отдыха осаждают диваны!"
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)
В этот раз поездка Боширова и Петрова для осмотра шпиля "Нотр-Дама" оказалась более успешной.Когда хотят-умеют же работать!
- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!!!
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
жизнь - как поездка пьяным в метро: ощущение свободы контрастирует с невозможностью изменить маршрут
Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.
Зачем покупать новые наушники, если можно сгибать провод от старых под углом 89 градусов и придерживать пальцем.
За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.
У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».
Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.
Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам,перестань. Я не хочу на дачу.
Самые ненужные вещи в мире:
5. Палка для селфи
4. Обувь для кошек
3. Освежитель для трусов
2. Чемодан-самокат
1. Ты
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
Последние дни лета надо провести так, чтобы в сентябре захотелось учиться.
Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.
Выхожу в сентябре на улицу не зная что надеть, дубленку или футболку.
