ШУТКА
Лучшее лекарство от депрессии — каждые 10 минут звонить на горячую линию Сбербанка и предлагать им взять у вас кредит под 25%.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Совет молодожёнам. Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Почему такой обман?
Позвонил на горячую линию. а ответила холодная девушка!
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стресоустойчивость!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит
Судя по вашему лицу, у вас хорошая кредитная история
9 л
0
поделиться:
комментарии
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Комплименты и винишко - лучшее лекарство для больной бабской душонки.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.
1 м
0
поделиться:
комментарии
- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает? - Увеличьте дозу.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Найти парня, чтобы забыть другого парня, - это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
- Простите, а вы точно терапевт? ©
4 г
0
поделиться:
комментарии
Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.
6 л
0
поделиться:
комментарии
-Доктор, что со мной, у меня стресс, паническая атака и я в депрессии!
-Вот вам лекарство! -Что это? Коньяк? -Да! -Вы лучший психоаналитик!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если любишь — отпусти. И заходи каждые 45 минут на её страницу до конца жизни.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Президент дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Человек, который сказал, что "смех - лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Еще один минус январских выходных — непонятно, когда чистить зубы, потому что жрешь, блядь, каждые 20 минут.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
- А на дыбу за взятку слабо?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Бланка Бускетс | читать шутки про девочек девочка | смешные до слез анекдоты про школа | КВН Рейкьявик Ульяновск | грустные статусы о
конец | афоризмы о
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про офис | случайный анекдот
|
