Шутка: Лучшее лекарство от депрессии — каждые 10 минут звонить

Лучшее лекарство от депрессии — каждые 10 минут звонить на горячую линию Сбербанка и предлагать им взять у вас кредит под 25%.

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Почему такой обман?
Позвонил на горячую линию. а ответила холодная девушка!

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

Найти парня, чтобы забыть другого парня, - это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

— Дай номер телефона.
— Ты что, мне звонить собираешься?
— Нет, в WhatsApp добавлю. Ты дурак что ли — звонить?
— Мало ли, бывают психи.

— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.

Человек, который сказал, что "смех - лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.

Смех - лучшее лекарство… но не при поносе...

Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.

Комплименты и винишко - лучшее лекарство для больной бабской душонки.

Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.

Я взял кредит, чтобы погасить кредит,который я брал на погашение кредита.

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке… Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

Еще один минус январских выходных — непонятно, когда чистить зубы, потому что жрешь, блядь, каждые 20 минут.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Бесит, когда я в наушниках, и кто-то каждые пять минут пытается мне что-то говорить. Чувак, я в наушниках. Я не буду с тобой разговаривать.

Президент дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...

Увидев на сайте <<Сбербанка>>, что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

На собеседовании:- Ваше прежнее место работы?- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

Кто ? Я ? Переехала сплошную линию… ШТРАФ… Я её что помяла или с места сдвинула?

Знаете ли вы? Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры вытянуть в одну линию, то получится отвратительно.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.