Шутка: Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: -

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

Люблю, когда человек ходит недовольный, охеревает от жизни, сразу видно, что мозги есть, понимает все.

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.

Недовольный Дима, 23 года.

— Вам столик на двоих?
— Да, я кое-кого жду
— И давно вы ждете?
— Всю жизнь

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Произошла не пешеходе авария водитель наклонилься к потерпевшому и сказал:Вам повезло я врач!потерпевший ответил:
А вам нет,я адвокат

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

На обходе в больнице.
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

Ужас отношений в том,что они зависят от двоих.
Ты можешь быть самым верным, честным преданным, но это не гарантирует равным счетом ничего.

настоящая дружба — это когда ты проспал свои похороны, но твой друг отметился за двоих.

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

Современные мужчины очень опасны в гневе: могут убрать лайк, заблокировать, удалить переписку у двоих, и еще хуже - отписаться.