Шутка: Врач спрашивает у пациента: - Что у вас с

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

– А ты не думал перестать материться?
– Конечно, мудак, ой прости хотел сказать "думал", всё время путаю..

Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.

Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.

На обходе в больнице.
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её
поддержки требовались специальные задние ноги.

- Что хорошо демонстрирует разницу между мужчиной и женщиной?
- Одна фраза, которая применима к обоим полам: “Ну и жопа!”

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя жопа.
© Фаина Георгиевна Раневская

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

ໂ ໃ ໄ Глисты у власти ໂ ໃ ໄ
Если в стране жопа, то живут в ней хорошо только паразиты.
(Это не про Южную Корею)

Сексуально-скобяное изделие - жопа с ручкой.