Шутка: У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и ceкcуальная кошечка...

что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Две вещи, которые хотят девушки:
1. Похудеть
2. Поесть

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».

А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Кстати, половина психологических терминов, описывающих душевное состояние, можно с легкостью заменить одним простым " чет приуныл".

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Идеальный кандидат для рекрутеров:
— Ему 22, но 20 лет стажа;
— Имеет 2 высших и ученую степень;
— Готов работать за 1 ролтон в день.

Женщина - это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

- Кем ты будешь на Хэллоуин?
- Пьяной алкоголичкой!
- Опять?!..

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Совершенно не подхожу для роли бывшей. Пьяной не звоню, жиром не заплываю, вниз по социальной лестнице не спускаюсь. Мда.)))

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и пото

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?