Шутка: У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и ceкcуальная кошечка...

что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Две вещи, которые хотят девушки:
1. Похудеть
2. Поесть

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».

А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Кстати, половина психологических терминов, описывающих душевное состояние, можно с легкостью заменить одним простым " чет приуныл".

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Идеальный кандидат для рекрутеров:
— Ему 22, но 20 лет стажа;
— Имеет 2 высших и ученую степень;
— Готов работать за 1 ролтон в день.

Женщина - это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

- Кем ты будешь на Хэллоуин?
- Пьяной алкоголичкой!
- Опять?!..

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

Совершенно не подхожу для роли бывшей. Пьяной не звоню, жиром не заплываю, вниз по социальной лестнице не спускаюсь. Мда.)))

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и пото

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?