Шутка: - Изя! Не ешь так много мороженого! - Почему?

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Грустной попой весело не пукнешь.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба

В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.

Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого.
Не, а что терять?

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а ты еще растешь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А че тогда так много ешь?

— Ты всегда так много ешь?
— Я заполняю пустоту.
— От любви?
— От голода, ванильное ты дерьмо.

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

Сара ты всегда делаешь мне нервы Почему я должен ждать тебя так долго
Изя я тебя умоляю Ты шо не знаешь Мне нравится быть такой долгожданной

- Ты то, что ты ешь.
- Сам ты крыса!
- Продавец шаурмы из вас так себе.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

- Я живу полной жизнью.
- Ты же сидишь дома целыми днями.
- Я думал, что полная жизнь это когда просто много ешь.

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.

Изя, ты почему бежишь за трамваем?
Деньги экономлю.
Тогда лучше бегай за такси.

Так много дел. Так много лени.

- Сын, ты что ешь? - Экстази! - Вижу, что экстази! - Почему без хлеба?!

– Почему ты уже не так часто гуляешь, как раньше?
– Ну, суставы ломит, ноги болят долго ходить, старость.
– Тебе всего 16.

- Изя, зачем ты развешиваешь на доске объявлений пустые листы?
- Та, а шо писать? Все и так всё знают...

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

— Я бы что нибудь выпила
— Могу кофе налить
— Что нибудь крепкое...
— На, так ешь.

Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"