Шутка: Однажды на лекции по теории теоретических теорий я поняла,

Однажды на лекции по теории теоретических теорий я поняла, в чем проблема высшего образования.

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

Людям без высшего образования сложно найти "приличную работу", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.

Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.

Если тебя не понимает один - это его проблема, если все - то для всех проблема уже ты.

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.

Чего у нас на ЖКХ жалуются? Вот в Теории Большого Взрыва уже 9 сезонов не могут лифт починить.

на лекции:
я: так, мне кажется, я что-то пропустил.
игорь акинфеев: мне тоже.

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

В Австралии студент который хочет спать, имеет право уйти с лекции домой. Все прощайте, я в Австралию.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.

Моргнул на лекции - отстал на целый лист.

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны))

- ты почему не был на лекции?
- извините , я совсем забил
- может забыл ?
- может

Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: "Ну что за ерунда!"

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Министры образования хотят ввести экзамен с 4-го класса. А чё с 4-го? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать!

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Каждый год из нормальных детей с помощью экзаменов делают невыспавшихся параноиков с суицидальными наклонностями. Браво системе образования.

Девиз министерства образования – «ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!»

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.