Скопировано

Шутка: Я не могу объяснить, как это больно — ждать

Я не могу объяснить, как это больно — ждать чего-то, что никогда не произойдёт. Никогда. Миллиона евро, упавших с неба, например.


+2
0

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт


+2
0

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.


+6
0

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!


+47
0

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.


+4
0

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.


+6
0

— Скан договора в приложении, когда ждать денег?
— Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?


+11
0

Много чего интересного произойдёт с тобой в эти выходные. АХАХАХАХАХААХХАХААХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ


+3
0

Забери у русского человека мат и он не сможет объяснить... он ничего не сможет объяснить.


+6
0

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.


+5
0

Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?


+38
0

Мне нравится быть в отношениях, потому что когда в квартире что-то ломается, я легко могу объяснить, почему это произошло.


+1
0

Владелец «Лестера» выиграл в казино 2,5 миллиона фунтов, отмечая чемпионство команды.

А как у вас дела?


+11
0

Как же порой не хватает простого, человеческого МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ


+11
0

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.


+7
0

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - нафига он это сделал?


+11
0

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.


+4
0

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.


+3
0

Окей, гугл, как объяснить начальнику, что я творческая личность и не могу работать из под палки?


+26
0

Меня не покидает мысль о том, что комары могут друг друга воскрешать, ибо объяснить, как они появляются в закрытой комнате, я не могу.


+1
0

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.


+4
0

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!


+2
0

Смысл жизни в том, что ты никогда не получишь то, чего хочешь больше всего на свете. Зомби апокалипсис, например.


+4
0

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..


+2
0

- Я придумала наказание своему парню: 10 раз сходить на вторую часть "3 метра над уровнем неба"! - Он что, кого-то убил?


+11
0

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.


+13
0

Планы на год:
1. Продолжать чего-то ждать.


+12
0

Неужели так сложно — взять и подарить мне два миллиона рублей?


+5
0

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов


+5
0

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.


+2
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. Alf70
5. marsataxuet

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet