Шутка: Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ.БАРАБАН!

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

— Спасибо, что разрешила положить Playboy тебе на спину...

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.

Надену шубу - город вымирает: ни тебе бывшего, ни одноклассников, а если выскочу в магаз в бомж-пуховике, так встречу даже те, с кем в детском саду вместе кашей давились.

Гороскоп для всех знаков зодиака:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу...

Засунь свою доброту и искренность в жопу, и относись к людям так, как они относятся к тебе.

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

Иногда, чтобы достичь душевного равновесия, достаточно просто вкусно поесть.

— Где такого парня нашла?
— Где нашла там уже нет, ты меня поняла мразь. Только увижу тебя рядом с ним, я тебе шею перекушу.

Бог неоднократно посылал тебе хороших мужчин, просто ты еще маленькая и любишь мудаков. (с)

- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

— Ты меня любишь?
— Я не могу тебе ответить на этот вопрос, мы с девочками это ещё не обсудили.

Любишь бургеры?
Конечно любишь!
Вон какая улыбка сразу появилась.
На всю комнату.

Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.

- Ты меня любишь?
- Нет.
- Тогда зачем я тебе?
- Я слишком эгоистичен, чтобы отпустить то, что принадлежит мне.

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Все, кого ты любишь и из-за кого страдаешь, на 80% состоят из воды. Зачем тебе эти проблемы из-за жалких 20%? Люби воду.