Шутка: — мужчина, вы выходите на следующей? —

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.

Так, Симпсоны уже предсказали китайский вирус и митинги в США. Подскажите, что в следующей серии?

- Если реинкарнация существует, то в следующей жизни я буду оливкой.
- Почему?
- Потому что я так хочу.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...

Жизнь нужно прожить так, что бы в следующей родиться в мире с магией.

Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место СРАЗУ ВСЕМ.

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения – «взрослости» – не добрался. Так и живу в автобусе. © Эльчин Сафарли

А будешь плохо себя вести, в следующей жизни опять родишься гуманитарием.

А что если в следующей жизни будет лучше, но ты как назло не буддист.

С моим невероятным везением в следующей жизни я, возможно, реинкарнируюсь в себя.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

Кто не успел — тот выходит на следующей.

В следующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.

А спонсор этого поста — сансара
Сансара — в следующей жизни опять не родишься в Щвеции ахах

Ну ничего, в следующей жизни точно стану рок звездой.
Миниатюра: еще один плюс буддизма