Шутка: - Я ему говорю: Саша, любимый! - А он?

- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...

— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я знаю.

И Андрей закричал: «Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет!»
И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет…»

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

— здравствуйте, а саша дома?
— а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру.
— а скиньте на лечение.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

- Как-то видел алкоголика, который ел виноград. Я ему говорю: «Подожди немного!»

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Из дряни, найденной на свалке, Андрей свинтил себе мопед, сел на него и двинул к морю. А ты всё учишься летать...

Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Андрей отвёл Оксану к речке
и там скормил её бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревно

— Я богиня! Я мечта!
— Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты идиот?
— Нет, я мечта!

Андрей любил немного выпить,
А много выпить не любил.
Но заставлял себя надраться -
Железной воли человек!

Иногда я ловлю себя на желании выйти замуж и родить ребенка, но потом я беру себя в руки и иду бухать.
Андрей, 33 года.

— что с твоим лицом?
— я андрей.

— Надоели люди, которые усиленно выставляют напоказ свои плюсы, типа: "Смотрите, какой я охуенный". Будьте скромнее!

Андрей, 25 см.

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Хотела позвонить Лёше, случайно набрала номер Серёжи, растерялась и выпалила: Привет, Андрей!

Я был так молод и наивен
Мне снились пони, царство фей,
Хотел быть сказочной принцессой.
Жаль, что по паспорту Андрей...

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

На курсах по тренировке силы воли:
- Тема сегодняшнего занятия - как переключить канал, если Андрей Малахов говорит "Не переключайтесь!"

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!