Шутка: Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

Сара ты всегда делаешь мне нервы Почему я должен ждать тебя так долго
Изя я тебя умоляю Ты шо не знаешь Мне нравится быть такой долгожданной

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

Иногда, мне лень орать на мужа и я просто занимаюсь своими делами, а он считает меня идеальной! Вот секрет нашего семейного счастья.

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечетное количество вареников?

Когда Сара мне сказала: Абрам, ты самыыый лучший!!! - я таки понял, что где-то было соревнование...))

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из задницы растут.

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "блять"

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.

Если у каждого человека есть ангел хранитель, то мой либо где-то дрыхнет либо жестоко забухал.

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Мудрая тётя Сара говорила :

- Главное, в поисках героя своего романа... не найти геморроя своей жизни.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

Мы перестали радоваться простым человеческим радостям: парному молоку, теплу костра
Уведи корову из спальни и погаси огонь в прихожей

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло ((

НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АВГУСТУ НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!

ошибается — каждый.
признаёт ошибки — мудрый.
просит прощения — сильный.
хорошо подходит для розжига костра — твой диплом.

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Думала, ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!

— Уже так поздно, я думала еще часов десять
— Уже так поздно, я думал мне лет семнадцать