Шутка: "В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

– Люди часто смеются над тем, чего не понимают…
– Как же я ржал над криволинейными интегралами.

На моем надгробии будет написано: "Я ещё немножко полежу."

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

— мне какая-то посылка пришла.
— что там?
— не знаю, написано "вены".
— вскрывай.

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено!”.

Я не верю в гороскопы, но, если написано, что мой знак зодиака лучший, то я согласен.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

В детстве у меня был шампунь "Дракоша". Было написано, что он не щиплет глазки. На самом деле жесть как щипал. С тех пор я никому не верю!

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ»..... вместо цифр будет написано..... «СПАСИБО ЗА РАБОТУ»

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

– А почему все депутаты разбежались?
– Боятся!
– Что случилось?
– Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.