Шутка: "В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
хорошее.

В каждом человеке есть маленькое кладбище,
где похоронены те, кого он любил.

В каждом человеке много хорошего – надо только хорошенько пошарить по карманам.

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке это честность.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

Настроение на букву Х… хорошее… хорошее… потому что есть люди на букву С… славные… славные.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Разве важен рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, нечто притягательное.

© Олег Рой

В каждом маленьком мальчонке,
И в самце, и в мужичонке,
Есть законченный мудила
И ссыкливый п*здабол.

в каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке, есть владимир жириновский или эдгар алан по.

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.

У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.

— Где ты был?
— Слушал Сплин
— Странно, но настроение хорошее, а выход есть

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой...

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

– Люди часто смеются над тем, чего не понимают…
– Как же я ржал над криволинейными интегралами.

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)

– А почему все депутаты разбежались?
– Боятся!
– Что случилось?
– Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

А вы когда-нибудь вспоминали о человеке
только потому, что песня заиграла?

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.