Шутка: Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает

Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!

- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

Я настолько одинок, что даже 1 апреля надо мной никто не подшутил...

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.

Дорогая! Вот ты всё время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
Она эллипсоидная!

За своим мужчиной я пойду даже в горящую избу. Если со мной честны. В противном случае, в этой избе и закрою.

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознат

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду, может, даже успею развестись, пока жду.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

— Доброе утро!
— Ты хочешь со мной поругаться?
— Нет.
— Ну и все. Не надо со мной разговаривать.

Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться…

Раньше я пошла бы за тобой на край света. Теперь, даже со стула не встану.