Шутка: Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

В качестве доказательства моей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила взять куртку, - выше моих сил.

ну хоть раз я могу проснуться с амнезией где-нибудь на заброшенной космической станции? разве я много прошу?

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

- Что грустный такой?
- Никто не слушает херню, которую я несу...
- Прости ты что то сказал?

Ты говоришь: "Распакуй чемодан."
Я слышу: "Оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Постоянно несу чушь, потому что она не может идти сама.

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

Мне часто говорят, что я несу полный бред, на все эти обвинения, я отвечаю одно: УЛИТКА НА САМОКАТЕ

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

вчера узнал, что мой друг нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. видеть его теперь не могу.