Шутка: Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Ты говоришь: "Распакуй чемодан."
Я слышу: "Оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".

- Что грустный такой?
- Никто не слушает херню, которую я несу...
- Прости ты что то сказал?

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

Мне часто говорят, что я несу полный бред, на все эти обвинения, я отвечаю одно: УЛИТКА НА САМОКАТЕ

Постоянно несу чушь, потому что она не может идти сама.

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Ты почему такой встревоженный?
Я встречал жену на вокзале, а она не приехала... Боюсь, она дома ещё со вчерашнего дня

Мало кто знает, но вообще-то на вокзале Анна Каренина просто хотела селфи с паровозом.

Мечтатели всю жизнь живут, как в зале ожидания на вокзале.

- Дорогой, а у нас гости.
- Сколько раз говорить, мы живем на вокзале, это не наши гости!

Как перестать думать о том, где бы взять денег, и уже где-то взять денег?

Критика бывает конструктивной и простите, я немного неуравновешенная личность и постоянно всякую херню несу, не обращайте внимания.

На самом деле я несу добро. Просто не всегда доношу.

У Светки Соколовой День рожденья,
Старой деве 40 лет,
Я несу в подарок сожаленья
И с кошачьим вискасом пакет

Спит медведь в берлоге,
Зайчик спит в лесу,
Я же на работу
Задницу несу.